Decadência.

Sentei-me no café amargurado por uma vida de mentiras e injúrias. Apetece-me um cigarro para acompanhar o café, mas nem dinheiro para comprar um maço de tabaco tenho. Vou ter de me contentar com a bebida.

A esta hora devia estar sentado numa sala a dissertar Cesário Verde e as suas aspirações, mas já nem estofo tenho para as minhas quanto mais para as de outros. Pus-me a pensar na minha vida...

Há três anos atrás recebia uma chamada do célebre Liceu Camões questionando-me que disciplinas pretendia. Lembro-me como se fosse hoje, os meus olhos encheram-se de alegria e eu comecei aos pulos na Baixa, quem por ali passasse certamente acharia que eu estava a ter um ataque de espamos ou simplesmente que eu era mais dos neuróticos que por ali andava. O que as pessoas não sabiam é que aquilo significava muito mais para mim do que para um simples aluno com uma vida normal. Iria iniciar um novo capítulo da minha vida, num sítio novo e onde tudo me era desconhecido e acima de tudo ninguém conhecia a minha pesssoa ou o meu passado, só existiria um registo escolar exemplar e esse só chegaria aos professores. A esperança surgiu-me de novo, surgiu como um escape, Lisboa era um escape para fugir aos meus problemas, à vida que eu tinha em casa. Saiu-me o tiro pela colatra!

Três anos mais tarde aqui estou eu: uma mente inteligente pouco elucidada pelo desafogo de outros. A minha vida não melhorou, piorou de uma forma exacerbadamente tormentosa, deixou-me melancólico, fez-me sentir um falhado e, por mais que outros que nada tinham a ver com a minha vida me terem tentado ajudar, eu nunca atingi os objectivos que tinha nem nunca contentei a esperança que outros depositavam em mim. Sinto-me verdadeiramente um falhado, sinto que a vida me venceu e por esta hora já verto as lárgimas. Já nem a poesia, algo que aprendi a gostar no Camões, graças à tão minha querida professora Cristina Duarte, por quem nutro um enorme carinho, já nem poesia me absorve... olho para as linhas e as palavras não me saiem, as ideias são fuscas e o meu coração pára de bater... foi-se-me o sentimento, até a poesia me deixou.

Aos dezoito anos eu devia estar a viver o meu sonho, outros deviam proporcionar-me seguranças, ajudar-me a atingir os meus objectivos. Aos dezoito anos não tenho nada certo, não tenho uma única coisa que desejasse concretizada e essa realidade parece-me cada vez mais distante.

Há três anos eu ainda sorria, agora só choro. Há três anos eu acabei o terceiro ciclo com distinção, melhor aluno da turma e da escola, agora reprovei sem dó nem piedade e sou capaz de reprovar outra vez, serei um asno? Não. Não sou, simplesmente o meu corpo e a minha mente já não têm capacidade de vencer os obstáculos, estão demasiado cansados, pareço um moribundo e não estou a exagerar.

Depois destes todos males feitos o que é que eu ainda posso esperar da vida? Eu não tenho nada certo e quando julgo que as coisas se vão endireitar vem uma onda familiar e joga fora as minhas esperanças. Corrói-me, deteriora-me levando-me quase à destruição total. E eu fico neste impasse, rezando para que sobreviva mais um dia.

Tenho de voltar para a escola, para o Liceu Camões, tenho de ir enfrentar os problemas, até tenho vergonha de lá pôr os pés, tenho de ir sozinho, porque outros que me geram problemas, que maltratam a minha pobre alma não dão a cara. Vou limpar as lágrimas e erguer-me.

No final ajustam-se as contas e para o meu lado as coisas não parecem muito abonatórias.

Vou erguer-me e voltar a passar por esta rua onde à três anos atrás a vida me pareceu sorrir, agora é diferente. As folhas das árvores já caíram e a verdade nua e crua ficou à mostra.

Gonçalo Camões

2/06/2010